写了上一篇日志，以为从此以后自己能够看开一点，没想到脑子还是不好。

 

     看来这不是一朝一夕可以改变的。而是一个漫长的过程。

 

     有时候很痛恨自己，为什么这样的懦弱。因为害怕别人会不高兴而事事隐瞒自己的想法，自以为自己很高尚，其实狗屁！！欺骗自己罢了——别人又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你的不开心？然而更加悲哀的是，连自己都欺骗不了，对着镜子里的那张臭脸就知道其实心里还是不快乐。

 

     今天身体有点不舒服，于是吃了点康泰克，睡了一觉以后副作用就来了——肌肉有些震颤，心跳略微有些快，身体无力——不过还是满喜欢这样的感觉，因为可以放心大胆地抽烟而不用担心过后会有点胸闷。也清楚这是饮鸩止渴，但是随便啦，身体是自己的，爱怎么挥霍怎么挥霍，你管不着！早死就早死，反正我这样的人活着对社会也是祸害。

 

     从上面那段话可以看出来我这个人是懦弱到家了，心里不高兴却不敢告诉当事人，只好放在心里生闷气，然后摧残自己的身体，企图在麻痹中获得一丝丝的补偿。唉，真是可悲啊。对不起父母，看到我这样他们该多伤心啊。

 

     有点怀念以前的日子，没有人让我不高兴的日子，简单而快乐，多么美好。那时候脑子还是很正常的。

 

     要回去，脑子不能老是不好啊。希望如此。

     自己的脑子实在是有些问题。

 

     想要的东西一直太多，今天早上起床才突然明白“无欲则刚”这个道理。什么都不想要的时候才是最安全的时候，没有希望也就无所谓失望。爱谁谁，我能力有限，管不了那么多。

 

     想起一首老歌，苏慧伦的鸭子。为何总是我对不起你？有的时候自己真的有点无辜，为了一个莫名其妙的理由要赔上半天的罪。我也是普通人，我也有心情不好的时候，我也有受到委屈的时候，那个时候我跟谁说呢？我也知道把火发出来会舒服很多，可是我更知道发火很伤人，有话可以好好说甚至不说，憋在心里，所以一直压抑自己，结果就是自己越来越不开心。典型的自虐狂表现。

 

     现在想想自己的确很傻，所以说脑子不好呢。一味地委曲求全结果却是更加频繁地lose her temper，这究竟是不是我的问题？

 

     为什么要委曲求全呢？因为总觉得自己不开心也没有什么大不了，只要结果好就可以。但是现在怀疑，既然自己都不开心，那怎么可能结果会好呢。尽管是为了得到自己想要的东西，可是过程一直很不开心的话，结果似乎意义也不是很大。因此早上明白无欲则刚这个道理以后就蛮开心的，什么都不想要那就最好了，爱对我怎么样就对我怎么样，那是你的自由，我管不着。也许我还会委曲求全，但是等到有一天彻底地想结束这种状态的时候我想我的心情就不至于太糟糕。

 

     以前脑子是不好，我错了，以后要改正。

     自己的确很矛盾，标题都用了“不能说”，却还在这里唠唠叨叨，所以说，智商低啊。

 

     不过真的是不能说，有的事情说出来就不好了，秘密一点，大家你不知道我不知道那就会活得很开心。都像玻璃那么透明美丽是很美丽，就是太容易碎了，割破了手指倒也没有什么，休息两天就好，就怕割破了心痊愈起来就很困难了。

 

     最近疯狂喜欢上了王菲的歌，打开千千静听听得都是那空灵的嗓音。老早就喜欢她的音乐，但是当时没有听出现在的那么多的感受。从阿修罗听到寒武纪，又听到流浪的红舞鞋和白痴，最喜欢的还是新房客。林夕的词，张亚东的曲成就了王菲的颓废的美。对现实的无奈，对爱情的绝望之下的一点点希望都让我如痴如醉。有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽；可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。执着如斯，或许我也是这样的。

 

     不能说不能说却依然说了这么多，实在有点不应该，那么就此打住吧。这篇文章是有点短，然而既然是不能说的那么短也是对的。

 

     这只我自己的想法，跟任何人任何事都没有关系。

     今天天气糟糕，风很大，天空阴沉得就像一块铅。

 

     我现在的心思很不好，也许是因为天气的缘故——通常在天气不好的时候我的心情也随之低落。其实这样不好的，人的心思不能太细密，否则只会徒增烦恼。把一切都看开，没心没肺地活着才是一件幸福的事情。

 

     我也想这样，但是我的能力有限，做不到。

 

     苛责自己没有用，巨蟹座的人生下来就注定是敏感。所以，随便啦，就这样吧，也还好，只是一点点的不安全感而已，问题总不是很严重。而且我相信这种感觉一定会过去的，我还是会像以前一样自信满满的生活。

 

     呵呵，写了这么多没有逻辑的话——算是心情的写白吧。

 

     突然回想起以前看的一个故事，一个女孩子为了一个男人修炼了一千年，只为了能摸到他。佛祖问她还愿不愿意为了成为他的妻子再修炼一千年的时候这个女孩子却放弃了，不是因为无法忍受这一千年孤独的修炼，只是她看开了。这时候佛祖说：从此一个男孩子不必再修炼了，他为了看你一眼，已经修炼了两千年。所以说生命总是平衡的，以一种我们了解或是不了解的方式。问世间情为何物，乃是一物降一物。

 

     我想我就是那个修炼了两千年的男孩子，只为了看她一眼，宁愿忍受20个世纪的孤独。或许是我前世欠她太多，所以今生来加倍奉还。世间轮回，总账是一定要平的。我不觉得这样一心一意地付出是一件很傻的事情，为了爱而傻，也是一件很可爱的事情，不管结果怎么样——受伤也好，幸福也好，这是我愿意的，不后悔——就算有可能会鲜血淋漓。我已经心甘情愿地被降了。

 

      就像是爱上火的飞蛾，知道扑过去一定是死，却还是义无反顾地飞了过去，只为了临死前与火亲近的那一刹。

     貌似很久没有来这里了。

 

     快一年的时间，中间发生了很多事情。我曾经以为再也不会在这写下一个字，却还是来了。

 

     好像我写下的文字的基调总是郁闷，这里成为我发泄的窗口。其实我不想这样，可是高兴的时候完全不想记录下任何一句话，只有心情不好的时候才会文思泉涌，真的很怪异，呵呵。

 

     今天我来了，于是...

 

     有的时候很怀疑自己的能力。以前一直对自己很自信，甚至到了自恋的程度。天上地下，大多数人能做到的深信不疑自己也可以。可是，真的是这样吗？我不知道。我好希望是啊，但是现实告诉我不是。因此就失望，产生一种深深的挫败感。最近的日子就是在质疑和焦虑中度过。

 

     总是觉得将来就会好了，总是幻想以后的日子会是怎么样的幸福。就是这样对这未来的憧憬才支撑我一直走到现在。如今我越来越等不及了。看起来很确定却又那样摇不可及的日期使得我的耐心一点一点的丧失，可是我又别无他法，只有慢慢地等。这种境遇很让人崩溃。人活在世上是需要一个信念的。不敢想象如果哪一天我的耐心完全消磨光了，我的信念瞬间崩塌了，我会不会彻底放弃我的一切。仔细想一想，真的很可怕。

 

     看来以前不知道自己是一个什么样的人；也不知道自己到底是知道还是不知道。要说幼稚，也许这就是吧。长大的代价的确很痛苦，我必须要接受一个从来就不认识的自己。我不喜欢现在的自己，我好怀念以前熟识的那个陈诚，那样的开朗，自信，谦逊却又不可一世。如今除了谦逊变成了谦卑，其他的似乎都离开我了。夜深人静的时候喜欢对着镜子盯上好半天，仔细打量站在我对面的那个人，陌生是唯一的感觉。

 

     是这样吧，我不知道，你呢？知道不知道？

 

后记：这篇文章好几天前就写了，这两天的心情已经有很大改观。但是写了就写了，还是登出来吧。

     C'est la vie！

     

     有人说生活就像rape，当你没有能力反抗的时候就要学会享受。颇觉得这是真理，所以现在我的能力似乎还很小，没有力量反抗，那么就享受吧，呵呵，无奈。

 

     其实我要求很低的，快感是奢望了，只要痛苦没有那么多就好——但是我还是错了，不是自己的意愿毕竟还是很不爽的。

 

     这2个月以来忙的一塌糊涂，新区的课占用了我大部分时间，搞的我书也没有怎么看，广播也没有怎么做了，更没有时间玩。结果有人抱怨我不回芜湖，有人批评我做事不负责任，自己却也有口难辩。唉，郁闷啊。

 

     其实目的很简单，只是想赚钱而已，然而副作用却这么大，自己累的苦不堪言完全就是自找的，可是耽误了别人的事情，影响了别人的心情那就不是我所希望的了。在这里要跟F，C说声对不起啊。我也不想这样的，好在这个学期的课已经结束了，明天把卷子改完应该就差不多了，下学期保证不会再这样啦。呵呵，真是汗啊，跟比自己小3岁而且名义上还是自己下属的人做保证，领导混到我这个份上还是自杀算了，丢人啊...

 

      昨天晚上跟一个同学聊天，说我们现在都是活在社会的底层。仔细想想真的是这样，我不想承认，但是又不得不承认。小时侯一再被教导要好好读书，说什么书中自有什么什么的。可是呢，书也念了不少了，睁开眼睛却发现自己竟然是在社会的底层。多么讽刺啊！什么时候这个世道变成了这样的？我很纳闷。

 

     始终觉得这个社会就像丛林，掌握资源的人利用手上的资源攫取越来越多的资源，而我们这样处在社会底层的人就只有走投无路的份。我不是贾宝玉，不是含着块漂亮石头出生的，我出生的时候嘴里只有我自己的舌头。这个没有什么好抱怨的，只是不喜欢被人剥夺改变的机会。可是，这也只是不喜欢而已，随便说说。

 

     C'est la vie！

     有些事情是意想不到却无可奈何的。

 

     今天中午去一个室友的实验室玩，谁知道竟然遇到了前那个什么。其实早就知道她现在看到我就是装作不认识的，一副很拽的样子从我身边走过，但是今天再次享受这种待遇还是让我很郁闷的——我真的没有任何对不起她的地方啊！

 

     于是就很窝火，然后掏出手机给朋友发短信表达自己的愤懑。本来以为会收到清一色的安慰，可是有一条短信却是这样的：“难道你还放不下吗？已经过去一年多了。是你自己的原因吧。”

 

     是啊，都过去这么久了，为什么我还在耿耿于怀呢？

 

     说实话，一直以来都觉得我生气是因为她不应该那样子对我——狠狠地伤害了我以后却对我如此的冷漠，甩都不甩我，当我是透明的。因此就不高兴，认为她太小家子气，大家还是朋友嘛，何必这样呢？尽管有的朋友告诉我那是因为她不好意思面对我，我却想我都原谅她了她又干吗那样做呢，所以始终不能释怀，于是每每在学校遇见总会使自己心情很坏。

 

     但是今天我想明白了，不是她的原因，是我自己，是我自己那勉强可笑的自尊。

 

     当初是她甩了我的。本来嘛，被甩就是一件很没有面子的事情，这极大的伤害了我的自尊心。因此当时我就告诉自己：以后一定要做的很好很好，而且要让她知道当初甩了我是一件多么失策的事情。所以在刺激之下，考研那几天超常发挥，拿了一个还不错的分数。好歹弥补了一点点——你做到的我比你做的还好。可是呢，效果却没有看到太明显——她依然一副很拽的样子，似乎及时离开我这样的人终于没有使她损失太大。正是这个让我愤怒了，呵呵。

 

     其实仔细想想自己愤怒地怪没有道理的，以大多数人的个性，就算我混的再好她也不可能表示后悔的意思。换做是我我也这样的，对不对？因而即使我以后获得极大的成功我的得意也只有我自己知道，她知道了也只是沉默，小说中的痛哭流涕请求再给一次机会的场景是不可能出现的，那纯属YY。所以啊，她现在对我的样子是很正常的，尽管不是很大度，可是那是她自己的事情。既然我们早就不在一起了，我没有权利也没有义务管这些事情。我之前之所以觉得愤懑完全就是因为我可怜的自尊在作祟——没有受到自己认为的应有的重视，呵呵，实在太可笑了。

 

     想通了一些事情也挺好的，最起码以后的坏心情会因此而减少了。努力学习，努力工作，只为自己和爱自己的人，不关乎别人。

 

     拜拜了您嘞，我勉强可笑的自尊。

     2007的春天已经来了，2006年的许多事情也有了结果，比如考研。

 

     一个关系很铁的高中同学去年考的研，报考的是地处合肥能在中国排进前五名的学校。无奈一年的辛苦努力之后却稍欠运气，功亏一篑。

 

     我同学不服输，收拾心情后跟我说还想再试一次。恰好，最近我也听到很多人告诉我他们也选择了考研这条路。看着他们踌躇满志的样子，我不禁也回忆起两年前的我来。

 

     2005年2月，开学挺早的。我来到学校后的第二天，我就去了工大，报了数学补习班。从拿到单据的那一刻起我就知道我踏上了这条船就不能再返航了。未来的结果只有两个——我顺利抵达彼岸或者葬身鱼腹。其实大三上的时候就咨询过很多学长，他们的经验是考研并不是很难，关键是你有没有足够的定力，能不能抵制得住诱惑。我当时并不是很明白这段话。只是在想，高考都经历过来了，小小的考研只有四门课，还能奈何得了我？于是，也是和现在的人一样，哼着歌，自信满满的向着阳光灿烂的日子进发。

 

     刚刚开始的四，五个月确实是阳光灿烂的。补习班的课程尽管比较累，但是却收获很多，厚厚的两大本笔记逐渐建立起来了我对高等数学从来就不曾有的信心；专业课虽然依旧晦涩，却还勉强跟得上——我已经不指望能拿到奖学金，我明白有得必有失——只要不挂课就是最好的结果了。因此在那些日子里，万事皆顺利，使我不由得感叹：原来考研是如此的轻松啊！

 

     然而快乐的日子总是短暂的，所以，很快的，夏天就来了。

 

     闷热的暑假里我没有回家，因为考研大业需要我在学校里留守。七月数学，八月政治，课程排满了这60天。现在开始明白学长说的“考研是有毅力的人的游戏”这个道理了。每天早上八点之前就要赶到城市的另外一边的工大上数学。拥挤得像沙丁鱼罐头一样的公交车经常连门都关不上，汗液在盛夏的早晨里开始发酵，心情就莫名的烦躁起来。上课的时间是从8：00到中午11：30，中间有两次长度为5分钟的break。老师的衬衫干的被汗湿，湿的又被蒸干，数学公式也就在这一干一湿之间流淌了一黑板。在知了的噪音下，老师的讲课声反而愈加清晰，不是打断了我略有游走的思绪，把它又拉回课堂上来。

 

     可是我觉得天气，糟糕的交通以及安静的有些压抑的课堂并不能对我的决心产生太大的动摇，反而是寂寞的校园让我的心感到无所适从。曾经热闹的学校只剩下几个人孤独地行走在其间，而往日灯火通明的宿舍楼也只亮着寥寥的窗户，因此，一种无助的落寞油然而生。也就是在这样的环境下，一些说过要一起奋斗的同志倒下了。而我为了理想，却还在一个人的寝室里默默熬着。这时我才知道，原来，考研不是那么好玩的。

 

     终于暑假结束，新学期开学。大四上的来临意味着考研就要进入了攻坚战的时刻，但是我却没有大战将来的兴奋，依旧按部就班的干着已经习惯的事情，甚至一节不落的去听本应彻底放弃的专业课。也许，倒计时还剩下的一百多天安慰了我吧。可是很快，这就改变了。

 

     九月底，网上预报名。

 

     当我假公济私的利用广播台的电脑填写完各样的信息后，鼠标在“确认”上迟疑片刻，接着才点击了下去。我当时并不是在检查我的信息是否填写正确，而是心里在下很大的一个决心。其实之前虽然一直在为考研用功准备，但是心理上始终觉得那场考试离我还是很遥远，因此就算偷一点懒我也还是有时间来挽回。然而就在我点击“确认”前的一刹那，我突然意识到：这场考试真的就要来了，剩下的日子里我必须二十分努力，不可以有一丝懈怠，否则我将失去全部。想到这一点后，我突然释然了，之前曾有的迷茫一扫而空——我对自己说：那就放马过来吧！

 

     以后的日子便单调乏味却充实。每天早上起来之后便是背起书包去图书馆，除了午饭和晚饭时间出来吃饭并休息一小时外，一直到闭馆才回来。十一月找工作的这股被称为最考验人定力的浪潮似乎对我也没有产生丝毫的影响。虽然我背了几分简历逛了一趟招聘会，并且拒了奇瑞的offer，但这只是为了证明我的价值——四年的学没有白上，我还是可以卖个好价钱的。内心里，我早已坚定信念，考研到底！所以看着一天天增加的资料的厚度，我心下宽慰——这样下去的话，我一定会成功的！

 

     可是，我又错了。

 

     上天是喜欢捉弄人的，特别是对我，一帆风顺的路总是不愿意给我走太多。就在考研前的一个多月，所有的打击都来了。

 

     先是我生病了，尽管不是很严重，可是足以扰乱我的心情。长时间的学习和将就的伙食使我本来就不是特别好的体质变的更加差劲。于是感冒就经常性的来看望我。大批量的耗费面巾纸是没有什么大不了，但是学习效率低下却让我非常郁闷。无奈之下我只有增加休息时间，虽然我也心急如焚——数学模拟考试就要开始了，我迫切需要知道自己的水平到底怎么样，可是现在的这个样子如何保证我的状态呢？焦急又无能为力，我隐隐觉得模拟考试我不会取得让我增长自信的成绩。

 

     果不其然，模拟考试我栽了。

 

     连考了3次，满分150分的试卷我平均只有50 分左右，国家最低分数线也有60多。看着惨不忍睹的试卷我欲哭无泪。难道一年的心血，三大本厚厚的资料只换来这个结果吗？我不相信，然而事实就在眼前。这时距离真正的考试只有20多天了。“还来得及吗？是不是应该放弃？”我小声地问自己。但是很快又被自己否决了——不可以，我背负了家人和自己太多的希望，我不能半途而废，就算是死我也要看看我是怎么死的，况且跟我维持了三年感情的已经考上了研究生（她比我高一届）的前女友刚刚背叛我，投向了另一个研究生的怀抱，所以我一定要证明给她看：你做到的，我一样可以做到，甚至比你做的更好！

 

     因此收拾了心情，在重压之下我又继续前行。每天晚上睡觉前我都要告诉自己：一定要考上，我不能让期待我的人失望，也不能让某些人看笑话。在必胜的信念的推动下于是更加用功的看书，不浪费每一分每一秒。一直认为自己是个坚强的人，什么样的艰难困苦都不会打倒我，这次也是一样。慢慢地，状态恢复过来了，曾经摸棱两可的题目变的日渐明朗，随之而来的，是我对失去的信心一点点的找回。我又觉得，可以一战了。而这时，离考试只有几天了。

 

     人的厄运总会过去，好运也终将到来。1月14日、15日，2006年全国硕士研究生统一入学考试的日子，而我的好运总算及时赶到了。

 

     考场上，我心如止水，可是状态却奇好。当15日下午，我把最后一门专业课的试卷袋合上，于封条处签上自己的名字，交给监考老师的时候，我就知道我已经赢了。不动声色地走出考场大门，内心却是狂喜。突然觉得所有的压力都消失了，全身空前的放松，快乐得只想喊，以至于后来接到慰问的电话时忍不住的大嚷大叫。我想那天合肥市寿春路上的行人莫不感到诧异：从哪里冒出来一个衣冠楚楚的疯子？呵呵，可爱的人们啊，请体谅我的心情吧，我实在是太激动了！

 

     后来的事情就顺理成章了。2月26日分数揭晓，347，高出分数线42分。接着复试，最后就是录取通知书发到了我的手上。

 

     到现在都还清楚地记得考完研的那天晚上为了准备第二天的期末考试去图书馆上自习的情形。望着前几日人满为患而今却空空荡荡的自习教室，沧桑的感觉就不由分说地在心底滋长。

 

     只一日，便已隔世。

     前两天是妇女节。为了配合这段时间的媒体，似乎我也应该写一些文字来表达我的心情。恰好某些人强烈要求看到这篇文字的出笼。于是，在封笔将近一个月后俺又重新出山啦。

 

     确切的说跟我关系好的MM不止下面说到的这三个，但是这篇文章的确就是为她们仨写的，所以希望其他的MM不要生气哦。

 

     首先要表一表的是我的老大。

 

     老大比我大两岁。其实比我大两岁的女孩子我还是认识不少的，我却只称呼她为老大——很简单，她有老大的感觉。我向来是一个追求完美的人，对自己和身边的人和事要求都有些苛刻，所以我的老大是谁绝对不能含糊。这样一个崇高的称呼只能送给比我更加完美的人，因此在遇见老大之前我一直没有老大。所以现在我的老大就是很难得的。

 

     但是上天是公平的，他给你那么多必然就会拿走你一些。我老大也是。一个长相，人品，工作，性格都无可挑剔的25岁女生却一直在感情方面空白不能不说是一个遗憾。其实不是没有人追，只是没有合适的人追而已。就像刘若英唱的：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。我猜老大的心情一定很无奈吧。其实我觉得这样也还好啊，我就比较欣赏残缺的美。试想一下，一个高贵女子孤独地行走在尘世间，多么美丽的画卷啊。老大，对吧？呵呵。

 

     接下来登场的是我的小媛媛姐姐（之所以要加一个小是因为我老大名字也叫媛）。我和她是老相识了，在我们都还很小的时候。我的妈妈和她的妈妈是很多年的同事。上个世纪80年代的时候，厂里通常都有托儿所之类的福利机构，我和她就是在那里认识的。记得她比我大，所以经常以大欺小，天天命令我干这个干那个的，偶可是饱受摧残啊，呵呵。还有就是我很怕她的爸爸，因为她爸爸是警察，穿着制服，不苟言笑的样子很有威严。小孩子胆小嘛，自然就很畏惧。现在回头想一想，那段时光真的是最开心的，可惜永远也回不去了，唉！如今欺负我的人已经成为一名光荣的人民教师了。我经常调侃她的，对你的学生你是不是也那么狠啊？嘿嘿。

 

     最后要说一说的是一个超级大美女（好象我的姐妹们都是美女哦，没有办法，芜湖出美女啊）。这位美女也是跟我从小就认识了。记得这位美女字写的很好，以前我妈老是批评我的说：你看你字写的，像狗爬一样，人家**（出于保护美女的原则，姓名隐去）都已经给邻居写春联了！唉，说的我好自卑啊，还比我小一岁呢。可惜啊，到现在我的字好象也没有太大的改进，还是一天到晚被妈妈骂，人家美女的字虽然很多年没有练习了，却似乎并没有退步，于是只好继续自卑了，汗啊！

 

     周围很安静了，但是思绪却好象停不下来，越敲键盘就越发现关于她们的猛料就越多。可是时间已经很迟了，明天还有很重要的课。无奈只有结束。真的很希望我的姐妹们一切都好，希望我们能永远的这样开心，以后的生活，我们一定会过的好。

     昨天是公元2007年2月14号，圣瓦伦丁节，也就是所谓的情人节啦。

 

     本来这个日子是没有什么特别的，除非某些人刚好在这一天过生日。所以昨天早上我睡觉一直睡到了11点半，正好弥补一下前一阵子天天晚睡早起所造成的严重睡眠不足。这一觉睡得真是high啊，以致于中午都不想起来吃饭了。下午无所事事，我的朋友中很多都已经在甜蜜地约会，剩下的跟我一样的人也是跟我一样的想法，不想在今天这个特别的日子上街凑那份不属于自己的热闹。于是坐在沙发里看着电视机发呆。

 

     呆在那儿什么也不做的话就容易胡思乱想。记得自己好像有年头没过情人节了，上一次开开心心地过情人节还是在大二下学期刚刚开学的时候。一晃便是好多年过去了，那一天的快乐虽然现在回忆起来依然是这样的真切，但是已经永远地过去了，可能以后的日子里时间会冲刷掉更多的关于那一天的细节——现在很多细节我已经想不起来了，其实也没有必要记得那么清楚，只要知道那一天很开心就好了。虽然后来的结果不是很好，可是美丽的瞬间还是值得回味的，我也很感激她，因为她，我的大学才不至于留下太多空白。

 

     呵呵，扯远了。本来是说情人节的却又开始追忆往昔。人爱回忆往事无外乎三种情况，要么成功，要么失败，还有就是你老了。我现在没有成功，年纪也不算很老，所以我现在一定很失败。是吧！其实自己还是很渴望能过上有人挂念我我也挂念她的日子，无奈这样的感觉已经离开我很久很久了。所以就开始习惯，不断地告诉自己这样的生活很好，没有羁绊，没有矛盾，谁也不会和你吵架。因此把用巨大的幸福换来的一点点自由看得很重，企图充分享受这份自由来获得同等的幸福。我知道这不可能，但是只要看不到别人的生活那么骗自己还是足够了。但是昨天的那个日子，有一点崩溃，呵呵。

 

     崩溃就崩溃吧。崩溃过后重新建立起来的堤坝会更加坚固的。我还年轻，在这样的问题上还是有很多的时间。我相信上天一定会眷顾到我的，我前方的路上一定有一段美好的姻缘在等我靠近。所以感伤也没有用，等待是最好的选择——不管心情郁闷还是高兴。

 

     我在这里，你在哪？？

     刚刚得知一个很让我郁闷的消息：我的政治竟然挂了！

 

     虽然现在是晚上，虽然现在是阴天，但是这个消息也无异于晴天霹雳！

    

     怎么可能呢？？考试之前我拿着讲义背了两天，考试考的也全部都是讲义上的内容，而且上课点名我每次都到，要交的论文我也一字不少的交了，怎么我会那么倒霉竟然挂了呢？？？

 

     倒霉的不止我一个人，我们寝室一个平素学习一贯比较认真的老兄也挂了，而且分数比我还低。我不禁陷入到了巨大的困惑之中：我们究竟是为什么会挂课呢？？如果我的卷子的确做的一塌糊涂，两张白纸上面压根儿就没有写几个字那挂我的课我无话可说，不学习总是要付出代价的——不管这门课有没有价值——只要是必须要学的课就应该好好学，这也是学生的义务。所以哪怕GTO说线性系统理论不让我过我心服口服，那一本厚书我的确是懂的没有多少。然而颇为讽刺的是线性系统没有挂反而是我认真背书的政治挂了！我晕！

    

     我不敢说自己记忆力有多好，但是应付政治还是绰绰有余了，况且我还背了将近两天的时间。考卷上面总和为100的分数我至少拿了80分，卷面工整，没有旷课的纪录，作业也是按质按量地完成了。那为什么我的分数只有68呢？？理由何在？？而且别人的分数都是80多？？我们都是一样背书的啊。这未免也太不公平了吧。

 

     不知道是老师把分数弄错了还是就因为他看我不顺眼（其实后一个理由我觉得不成立，因为老师他根本不认识我），反正我就是很纳闷到底是什么原因会让我不过。回到学校我一定要查考卷，我死也要知道我怎么死的，不能这么不明不白的就过去了，这不是我的风格！反正都已经不过了，就算查出来分数其实更低也没有关系——不就还是不过呗！但是我感觉其中一定有问题，不可能这样的！

 

     恨死吴猛（政治老师）了，让我心情如此糟糕！怎么骂他都不过分！

 

     只用一个词形容现在的我：

 

     愤懑！！！

     这些天发生了很多事情，心情比较复杂。所以标题用了“不知道”。

 

     其实有时候人真的就是一个贱字（我说的是我自己，所以你可以认为是我很贱）！放在眼前的人不去珍惜，等到她转身离开的才觉得其实自己错过的或许是一段完美的幸福。无奈。

 

     记得以前看过一篇文章好像是这样写的：一只在庙堂的大梁上结网的蜘蛛暗恋一颗就在它身边不远的露珠，然而却只是暗恋。于是有一天佛祖问这个蜘蛛什么是世界上最珍贵的，蜘蛛看着露珠说：得不到和已失去。佛祖叹了口气说你转世为人吧。在人世间，蜘蛛和露珠无数次的擦身而过却始终没有修成正果。终于在生命的最后时刻，听着匆匆赶来的一直在蜘蛛脚下仰望着她的芝草的表白的蜘蛛才明白原来人世间最珍贵的不是得不到和已失去，而是现在的幸福。

 

     佛门的禅理太深奥，我这样没有慧根的人不奢望能懂。我只是一个普通人，我对幸福的定义其实很小很小。因为曾经经历过的事情使我对所谓的幸福的概念不断的修正。我有得不到，却没有已失去，也没有现在的幸福。所以我应该比蜘蛛对什么是世界上最珍贵这个命题更加困惑。以前也曾经有貌似幸福的东西来打扰我平静的生活。我没有开门——在没有确定对方的身份的前提下贸然地欢迎是一件很危险的事情——伤痕如果太多了就永远也不会愈合。自我保护有时候很重要。

 

     可是上天就是以戏弄人为乐。真真假假，假假真真。这一次也许幸福的的确确来敲门了，可是敲门声却和以前的一模一样。分辨力很差的我依然选择了闭上双眼，关上耳朵，却突然在敲门声渐渐微不可闻的时候感到一阵莫名的失落和后悔。我打开门看，没有人留下来，门口只有失望的脚印在风的吹拂下愈加模糊。

 

     是我错了吧？所以我就要接受惩罚，继续关闭我的心灵，耐心的等待。也许这不能算是惩罚吧。

 

     我还在等待着，等待着幸福的再次来临。

     很多天没有更新我的SPACE了，今天终于又上来说话，感觉有一些恍然隔世。

 

     其实前一阵子就一直想要涂几笔的——本来嘛，新年总该有个新气象，日志也一样。2006不管好还是不好都已经过去，2007还是值得期待的——尽管我不知道命运会在这365天里给我安排什么样的运气，但是有未来就有希望，这是我一直坚持的想法。因此元旦以来这么久都没有更新实在是有一点说不过去，虽然转载了一篇我看来很不错的文章。

 

     其实也没有太多可说的。最近的日子波澜不惊，这一秒和下一秒之间没有太多的不同。前两天有考试，考矩阵分析。晦涩难懂的教科书和一知半解的学习状况总算让我找到了些许本科时期末考试的感觉，于是那两日天天端坐于电脑前看课件，满脑子想的都是变换啊，向量啊之类的乱七八糟的东西。强记了几天以后在考场上竟然也对付了过去，感觉真的跟本科一模一样啊，不同的是以前忙完了还有下一门，可是现在忙完了就陷入到巨大的松懈之中，没有意思。

 

     有时候觉得自己真的很老了，过了年就24了。然而或许没有进入社会，一直都在学校里混日子的缘故吧，在心底仍然把自己当成一个小孩子，仿佛还没有长大。总觉得成人的世界与我还是有很大差距，关于未来虽然有很多的想法，但是只是一个模糊的影子，并没有细节。偶尔仔细想一想这样是不行的，手里的时间已经越来越少了，我没有挥霍的资本，曾经的青春已经悄悄地离开了我，我过了懵懂的季节，因此再也没有权利幻想未来。可是对于以后，对于社会上的事情，我了解得太少太少，所以就恐慌。

 

     这个世界正在变得越来越现实。作为一个男生，我知道没有事业就没有一切。相濡以沫就算不是神话也是童话了，我这个人运气一向不是很好，从小到大中过最大的奖也就是一袋洗衣粉，所以我不指望会有谁能看的上现在还是一个穷学生的我，这种小概率事件我一向不奢望。所以我只有努力再努力，赚得多多的MONEY，才有底气想别的事情。或许我偏激了，可是这是最有把握的做法。

 

     有时候觉得活着就是折腾。然而既然大家都在折腾，那我也跟着折腾吧。呵呵！

     问世间情是何物，直叫生死相许？

    

     自古黄金有价情无价，但到了商业社会，这句话显然有些底气不足。比如说 “献给妈妈的爱”，你要是没有钱，你那住在遥远的小山村的妈妈不还得天天到村前的小溪洗衣裳；比如说“还要爱人喜欢”，不拍出钱来，让爱人喜欢什么？还有，你的孩子没有高乐高，没有强生，没有奶粉，怎么让他说：妈妈，爱你？

    

     有朋自南方来，恰逢一老同学情感破裂。南方来的朋友听了，不但不悲，反而喜从中来。她问她：你老公不是很有钱吗？答应他，让他付钱。十年情债，不是小数目。老同学说：我不要他的钱，我们十年的感情是不能用钱来算的。朋友问：那你打算怎么办？老同学说：我希望他冷静一下，暂时分居，如果三个月后，他依然坚持，那么就算了。
 
     南方朋友显得有些急切：那他的意思？
 
     老同学说：他让我开个价，立刻离婚。他说人生苦短，越早解脱越好。拖下去对谁都不利。
 
     南方朋友马上大叫：快趁他离婚心切，狮口大开，要不等他反悔了，没准落个人财两空。
 
     老同学面色凄然：没有爱，要钱做什么？老朋友不以为然：你已经失去爱了，你还想失去钱吗？告诉他，交钱走人。没有了爱，只能要钱。十年情账，青春赔偿，精神损失……房子归你，车子归你，还有家里的所有值钱的，另外除一次性支付的赔偿之外，每年你还要参加他的分红。
 
     老同学说：没有了他，这些还有意义吗？
 
     老朋友说：你就当他是飞机失事，死于空难，是航空公司赔你的。人死了，只能赔钱，不能再克隆一个；感情死了，也只能用钱来了断，不能指望死去活来的奇迹。
 
     有趣的是，老同学最后竟然保住了这份婚姻，原因据说是老公从她离婚的条件上重新发现了她的价值，当然还有他们感情的价值。原来他们的感情这么值钱？！

    

     现代社会，还有什么东西是不能用钱来解决的？慢说情义有价，尊严、人格、名誉、青春、精神损失等种种我们一向认为无法用金钱衡量的东西在钱面前变得简单明快，容易操作。
 
     一个人的尊严值多少钱，一个人的名誉被损害到什么程度折合多少人民币并不是一视同仁的，通常情况下，名人比普通人要值钱一点，外国人比中国人要值钱一点，高薪职员比农民要值钱一点，而这一点已成惯例，没有什么人觉得有什么不妥。比如，一个白人老太太在麦当劳被烫伤一点皮，结果索赔60万成功，但是一个中国留学生在美国无辜受辱，被雇佣她的白人银行家打成髌软骨永久性挫伤，脊椎骨错位弯曲，严重脑震荡结果打了四年官司却只被判5250美元。这位在美国获得社会学硕士和电脑管理学博士双学位的留学生在美国最高巡回法庭上当众将支票撕得粉碎，她告诫有钱人：你们以为有钱就可以歧视别的民族，有钱就可以为非作歹，有钱就可以伤害无辜，有钱就可以打赢官司。可我要说的是，有钱决不能收买我一个小小中国女子的尊严。美元在我的尊严面前一分不值。

    

     不过，据我所知，为这个小女子叫好的很多是我的长辈，我的小一辈人则觉得大没有必要。甚至，我的一位朋友说：接受美元也不等于接受侮辱。这是要侮辱者为自己的恶行付出代价。打一场旷日持久的官司就为了一个公正的说法，太古典了！

 

     在一本杂志上读到一篇文章，说是自家一个小孩子看电视新闻，是一则慰安妇向日索赔的消息。童言无忌，小孩子说：要是我奶奶给日本人当了慰安妇多好，我们就可以去日本索赔了！不能怪小孩，他的商品意识不是凭空而来的。

 

     不过说到情义有价，也不都是令人沮丧，寒心的。比如，现代派的感情处理在很多地方就与过去不同。我的一位嫁了大款的朋友，在结婚以前，为使情真义切，双双去做了婚前财产公证，他们的理解是结婚是感情的事，所以不能沾染铜臭；但是，他们同时达成婚后协议，即婚后女方所做的家庭劳务均计件收费，如果是为男方提供的个人服务，比如端茶递水则须男方支付服务费。他们说：这是为了保证感情的纯洁。在他们的理解范围内，不能利用感情占便宜，也就是说，并不因为我们是夫妻，我们彼此之间就不计费了。相反，亲夫妻，明算账，到是使清官难断的家务事变的一清二楚。也许，真正这样过日子的现代派不多，不过，就我所知，现代的家庭关系，假如双方都工作的话，确实很少是一方把工资全交给另一方，虽然电视台似乎还讨论过 “该不该有私房钱”这样的问题。

我的朋友们同居的不说，结婚数年的如果没有孩子，一般还是各花各的。并不是彼此不信任，而是这样做最少的产生矛盾，同时双方能最大的保持各自的自由。

 

     不过，不管我们多新潮，我们的父母却不是都那么新派，他们含辛茹苦的养大儿女，好像除了养儿防老这个目的外，还有些其他的需要。有一位企业家的母亲对儿子说：我不要你给我钱，我想你能回来坐坐，看看电视就很满足了。儿子对母亲说：妈，你记得前年爸得的那场大病吗？一只针400元，一天病床看护300元，一年花了12万，如果我没有钱，爸就没有命了！妈，我挣钱是为了更好的尽孝。没有钱，我想多孝顺你都不行。

 

     贫贱夫妻百事哀。在现代社会，几乎不可能不费一文表达感情。情人节的玫瑰10元一只是便宜的，情定三生的婚戒1000元一枚是将就的，父亲节母亲节我们不能两手空空回家，儿童节我们必须记得给孩子一份买来的爱，教师节如果我们要表达师恩难忘的话，我们决不能囊中羞涩，即使到电台点一首献给最可爱的人的歌，也是要点点儿银两的。

 

     生活于这个时代的我们对于这种感情表达毫无障碍，相反，如果不借助钱，我们简直不知道如何表达自己。在春节，在周末，在每一个需要表达感情的裉节上，如果我们不提着礼品店为我们准备的情感消费品，我们如何表达我们的深情厚意呢？

 

后记：我向来不转载文章，但是这次是例外。很喜欢这篇东东，不光是文笔好，而且很多的观点和我相同。现在我终于明白，这个世界上除了自己没有人相信你是潜力股，别人根本不会正眼看你，更不会为你下任何赌注。只有自己成为了绩优股，你才有资格讨论这个世界。

     今天是十二月十五号，2006年已经不剩多少天了。

    

     一直以来就不是很喜欢冬天，不只是因为江南的冬天总是湿凉浸骨，而且冬天有很多节日。

     

     西方的圣诞节和元旦是他们最重要的节日，可是传到中国来却变成了让甜蜜的人更加甜蜜的借口。于是在这样的日子里，大街上不停地人头攒动。放眼去，每个人的脸都笑得像街边的霓虹灯一样妩媚。整个城市都被他们渲染得欢乐而喜庆，空气中洋溢着幸福的味道，开心得似乎飘落的雪花也不再冰凉。

 

     ——所以我就不上街。我是一个人，在这种属于两个人的日子里，我怕我上街会败坏城市的情绪，影响市容那就不好了。我更适合在一个安静的地方安静地等待时间的流走。热闹与我无缘，恰巧我也喜欢清静，就算是很多人在一起我也只是喜欢看着别人闹腾，那样我也就很开心了。人越长大，经历的事情越多就越明白有些事情是强求不来的，现在是什么样就是什么样，自己所能做的就是好好享受自己现在的样子。不管喜不喜欢，既然改变不了就要接受。时间长了就会发现渐渐地自己也可以在这样的生活中找到快乐，虽然快乐不是很多，但是一点点已经足够——呵呵，颇有些敝帚自珍的味道。

 

     就快到两节了，每年到这样的时候总有些感伤，今年也不例外。不过让我欣慰的是随着岁月的流逝，这种感觉已经越来越淡薄。这就是好的。我不指望在这样的日子里能有多快乐——明明郁闷还要硬说自己很开心那是骗自己，我试过的，没有意义——只要心情能和平常一样我就满足了。别人不来陪我至少还有我自己，这样就不至于太孤单。一个人的生活还是很美好的嘛！

 

     记得去年平安夜我写了一篇《圣诞快乐》来缅怀，今年会怎么样呢？不知道。反正，那天晚上记得要背起书包去图书馆就对了。

     今天很冷，不过没有风。
   
     其实我还是很喜欢这样的天气，只是今天的心情的确是很差。
    
     一件预谋了很久很久的事情终于在今天做了。其实之前所有的迹象都表明这件事情成功的把握是很大的，所有人都这么想，我也这么想——只是在心底的一个很小很小的角落里有一丝怀疑——但是通常我都把它忽略不计，尽管它偶尔跑出来显示一下自己的存在。
   
     可是今天它的确存在了，而且变成了现实。
   
     不能说不受打击。一件花了两年时间准备的事情到头来功亏一篑谁都不可能把它一笑置之，没有人神经可以粗到这种程度。所以就很郁闷。就想一个人待一会。
   
     晚上的校园宁静又安详，特别适合我这样的人。冷空气把所有人都关在了屋子里，不得不出来的人也是步履匆匆。这样才好，心情不好的时候我最不喜欢被别人看到。橘黄的路灯把灯下的空气也染成了橘黄色，呵出来的热气在灯光下清晰可见。寒意努力地穿过外套和毛衣往肌体里渗透，热量就这样一点点地散发，身体逐渐凉下来，不一会手就变成了一坨冰，像极了我的心情。现在想起来，老人们常说的：希望越大，失望越大真的有它的道理。所有人包括我都认为胜券在握的时候突然告诉我我被PK掉了真的有些接受不了现实。所幸我还算是一个乐观的人，明白只要你不死，日子总要过下去这个道理。但是不管怎么样，失望和沮丧总是避免不了的，所以我就在这里吹一吹冷空气，配合一下我的心情。
   
     心情不好的时候再多的人安慰也没有用。有人陪伴在身边的确心情会好一点，然而朋友总是要离开你的，漫长的夜还是只有自己熬。我觉得其实忧伤是有它的总量的，随着时间的流逝不断地挥发。因此我不如让它早挥发一点，这样我也就会早一点结束我的痛苦。我明白失败的时候伤心是难免的，可是我却想让伤心不要太晚离开我。
   
     日子还是会一如既往地过下去，只不过心情差了一点。不过也无所谓了，我早就劝我自己不要太相信那回事，对我来说，它都是可有可无的。既然这次投入这么多，却依然输得这么惨，我也就不必计较什么。我已经习惯了目前的生活，那么继续过下去也不坏，唯一的改变是我更加不相信它了。也许命里注定吧，它和我无缘的。

 

     套用一句朋友说过的话：唱着歌前进，管他快乐还是忧伤！

     这年头找工作真的是一件很麻烦的事情。

    

     2006年的冬天，空气依旧的寒冷，可是各大大小小的招聘会却异常火暴。一拨又一拨怀抱简历的青年男女往会场里冲。尽管要到后年才轮到我加入这个狗抢骨头的行列。可是看到同实验室里的师兄师姐那个痛苦劲儿，身虽不在其中却也是心惊肉跳了。

 

     一个关系很要好的师姐对省电力公司那栋刚刚落成的超豪华的大楼充满了渴望，而我就告诉她我家人就在电力系统工作，说不定可以帮上一些小忙。在得知这一消息后她的眼睛亮得吓人，看得让我心生寒意，不禁让我害怕起来，后悔不该接下这个差事，给她那么多的希望。其实我只是一根微不足道的稻草，倘若不能救命的话我真的不忍看到她那黯淡的眼神。

 

     难啊，真的很难！好单位只有那么几个，僧多粥少。打破了头，削尖了脑袋往里面钻，可是又有几个人有那么大的能量可以让自己如愿的呢？按说硕士研究生也算得上是高学历了，但是现实却依旧艰难。更可恶的是一些单位去年还打出招牌说：硕士以上学历，今年就升级成博士了。于是，一份月薪3500的工作就成为我们实验室全体毕业生的最高纲领。想想也挺怨恨咱敬爱的毛主席的，搞的中国啥都不多就是人多。结果现在随便一个爆发户老板都敢拍着胸脯说：三条腿蛤蟆不好找，两条腿人还不都到处都是？唉，郁闷啊！

 

     其实仔细想想也并不是找不到工作。自动化专业的本科生都卖得出去何况我们？只是心有不甘，三年的光阴若只换来每月比本科生多赚几百块钱换作谁也不会乐意的，更何况我这样的人还计划几年内有房有车呢。那对工作的要求就更高了。可是眼下的形势却让我对理想的坚持产生了一丝动摇。真是不容易啊，我不知道轮到我找工作的时候会不会天上掉馅饼砸晕我，但是现实一点，我还是要做好走背运的准备。

 

     我诚惶诚恐。

     不知道是谁这么有创意地把11月11号这个全是棍子的节日定为光棍节。反正我上大学后第一次听说这个节日时就觉得很搞笑，很形象，当然也很欣慰啦——一年365天，总算有一天拨出来给偶们落单的人安慰啊！

 

     所以10号晚上的时候心情就有一点小激动。等到一过了12点，我就跳起来向寝室里的光棍同仁们宣布：咱们的节日来啦！

 

     11号早上醒来手机开机的第一条短信就是：节日快乐。发信人竟然是一个在爱情的温柔里水深火热的曾经同志。晕了！过不久，正在蜜月旅行的姐姐姐夫也发来贺信。我回答他们说其实我真的很开心，希望还可以多过几个这样的节日。可他们却说算了吧，这样的节日还是少过为妙！

 

     可能他们以为我说那样的话是无奈的心酸之举，可是说真的，单身对我来说并不是那样的难过，相反地，我还很中意这种感觉，充分享受光棍这个称号给我带来的每一分钟的自由和快乐。没有人管着，在合肥这个城市里，天大地大，任我闲逛，空气都变得更清新了！不用走到哪里都要汇报行踪。咱高兴起来，躲到大蜀山里不让人找到也合情合理；也不用每天吃饭时都想着和某人一起。咱爱吃什么就吃什么，不吃也可以；更不用走在大街上假正经地心无旁骛，看到PPMM也得颈项僵硬。咱肆无忌惮地盯够了美女A再盯美女B也不会挨扁。哇塞，单身这么多好处，真是帅啊！想到这里，阴霾的天空都晴朗起来了！

 

     曾经听说有一年光棍节工大一栋楼的男生集体吼单身情歌[补充一下，工大的男女比例据不完全统计是10：1，所以光棍成堆]。其实我觉得有比要吗？二十二三岁的黄金年纪应该除了工作学习就是玩啊，人何必给自己那么大的羁绊？谈恋爱怎样？不谈又怎么样？寂寞吗？不会吧。高兴的事情有我的家人和朋友分享已经足够；伤心难过的时候我却不想给任何人看到。而且爱一个人实在太辛苦，也要承担太多的责任，往往付出还并不等于回报。那我又何苦去趟这淌浑水呢？继续做我这样一个没心没肺的快乐的单身汉是一件多么happy的事情。过早地陷进爱情这个围城里以后想起来会后悔的！

 

     你说，对吧？呵呵！

 

     谁要是说我这一周没有累坏我一定会扁他/她！

 

     但是的确是开心地忙碌，因为我姐姐结婚！

 

     不是西方的婚礼，没有教堂，没有神甫，但是却有漂亮的婚纱。早上陪姐姐去化妆的时候我真心地说了一句：“老姐

，你今天绝对是世界上最漂亮的女人！ ”她笑得如花颜般灿烂。

 

     接着就回来等着我准姐夫来上门迎亲了。8：28，楼下响起了劈里啪啦的爆竹声，从阳台上看去，车队已经在路上一字排开，领头的那辆花车上面的花朵在晨光的照耀下鲜脆欲滴，像极了今天的姐姐，美艳无敌。

 

     然后就是大门被敲得震天响，我们在里面死喊：“红包，红包！”于是红包从门缝里一个一个地被塞进来，贪心的我们却搞死不开门。从门缝里看过去，我的傻姐夫捧着一大束玫瑰，满脸期待地等在门口，焦急又无奈。真的是不忍心让他再等了，我毕竟还是善良的人嘛，呵呵，开门吧！

 

     求婚，找红鞋，节目是一个接一个，姐夫在众人的捉弄下一脸憨笑，毫无疑问的是红包也送出去不少啊。拜过父母，9：38，新娘子就要出门了。背新娘下楼的这个重任责无旁贷地落在我的背上。背着姐姐在喜庆的人群和爆竹声里穿行，头上落满了五颜六色的彩带，我能感觉到空气中都是甜蜜的味道，每一个人全身每一个毛孔都洋溢着快乐的气息。看到姐夫就在前方的花车前等着我，忽然就想到了西方婚礼上的处女之路，那是父亲把女儿的手交给新郎，岂不是和我现在有异曲同工之妙？于是，巨大的庄严感又四面八方地向我袭来——神圣的幸福就在我的不远处，我将是它的见证人.Well，My Plesuar！

 

      幸福人人都向往，而这是我经历的深入灵魂的第一次的神圣的幸福，我也期待着属于我的幸福。真的期待着！

 

      Will you marry me？    

    

     上了研究生以后还是有一丝小郁闷，特别是当同学都拿到了工作的第一笔薪水之后。

 

     很早以前就知道自己是一个什么样的人，可以忍受繁重的工作，可以三天两头地出差，但是我的生活却一定要体面而又精致。我向往一切美好的东西，特别是物质上的。所以曾经有一段时间我以为自己的道德取向有一点问题，可是经过认真的思索过后我便释然——至少我坚持自食其力。

 

     不得不承认当今的社会变化实在是太快，给我们的刺激也太多。身边越来越多的人住上了宽敞又漂亮的公寓，开上了便捷又舒适的小车——这些都是我想要的。国庆节去铜陵，舅舅带着我坐着他新买的雪弗莱出去兜风，回来后我就坐在他那足有60平米的客厅里发呆：真的希望是我自己赚来得这一切，只是实现的年龄比我舅再小10岁——呵呵，的确是急不可待啊。

 

     不止一次地幻想自己毕业以后可以赚多少钱一年，可是大街上琳琅满目的房地产广告还是让我关于未来薪水的乐观的数字一点一点地降温。父母的确是可以帮我分担一些，然而我就是不愿意。他们的钱是他们赚的，与我无关，我的生活该由我自己创造。我知道这一切并不容易，我知道再乐观实现我的梦想估计也得到三十二三岁。可是没有办法。中国的房地产商就象一个个黑洞，越大越贪婪。这就是现实。写到这儿，我更着急了，呵呵！

 

     都说搞电气自动化这一行赚钱还是有门路的，可是研究生毕业的平均水平也就是3000左右一个月，学老孔的话说就是：多乎哉？不多也！前两天一个同学在QQ上给我发了一句话：我们现在就象是趴在玻璃窗上的苍蝇，前途一片光明，可是我却找不到出路。真的很贴切，彷徨，无助就是我们现在的模样。未来怎么样 ，心中完全没有底。于是我们现在能做的也只有更加努力地学习，但愿学成出来，赚钱的速度可以快一点——因为我真的是太急了，呵呵！